Заходи и играй в онлайн игры. Удивительный мир Гамбола - ИГРЫ. Пазл Гамбол и Дарвин · Пазл Уотерсоны. Инструкция Оверлок Elna 664 Pro. Девушка дня сегодня - 19-летняя датская модель Майя Дарвин, новая пассия звездного футболиста мадридского "Реала".
Он жил в семье добрых и набожных людей, имевших инвольтацию к эгрегору Эль-Габала и интересовавшихся только этим. Это просто удивительная игра! Окунись в волшебный мир Гамбола!
Гелиогабал — Lurkmore«Ne quis fuisse Romanorum principem sciret.»— Лампридий о сабже. Гелиогабал (Марк Аврелий Антонин aka Элагабал, в девичестве Бассиан Варий Авит) — сферическийеретик и извращенец, верховный жрец фаллического культа, пидарас у клоунов, трап и мазохист, по совместительству римский император. За свою недолгую жизнь наколол таких дров, что эти ваши калигулы и прочие нероны в сравнении — просто шаловливые детишки.
Свое правление он начал с убийства родного брата, чтобы самому царствовати и всем владети. А чтоб публика не воняла, нарёк братца богом: Sit divus, dum non sit vivus. По жизни Каракалла был жёстким тираном и солдафоном, за что лигионы его любили, а норот ненавидел. Но вскоре, как это водится, появились признаки, что император поехал. И чтобы не допустить нового чада кутежа, как при правлении Тиберия или Домициана, префект претория. Как показала история, в итоге всё равно всё вышло как всегда.
Что касается префекта Макрина, тот подмазал легионы и сам стал анпиратором. И a limine сослал родную тётку Каракаллы Месу. Он жил в семье добрых и набожных людей, имевших инвольтацию к эгрегору Эль- Габала и интересовавшихся только этим. Естественно, ab incunabulis ему тоже прививали любовь к боженьке, а когда он слегка подрос, по семейной традиции его назначили жрецом этого самого бога.
И, судя по всему, жрецом он был вполне неплохим: солдаты любили посмотреть на его службы. Но беззаботная жизнь скоро кончилась. Бабка Меса, имевшая зуб на императора, при помощи бабла и хитрого плана — объявления Бассиана внебрачным сыном помершего Каракаллы — привлекла на свою сторону восточные легионы. Те и объявили Бассиана, которому только исполнилось 1. Макрина, соответственно, порешили.
Целый год он медленно тащился туда со своей свитой, неспешно перебираясь через Балканы, временами останавливаясь для всяческих торжеств. И когда он добрался до Aeterna urbs, то вошел в него, танцуя в женском платье, а вслед за ним шли триста девок с голыми сиськами, тащившие многотонный черный фаллос. Тогда- то некоторые горожане и смекнули, что скоро будет очень весело. Бог Горный) aka Ваал был сирийским богом света. Поэтому, а также из- за схожести его имени с именем бога Гелиоса, греки исказили Элагабал до Гелиогабал. По приезде в Рим Антонин продолжил заниматься тем, что умел — справлял обряды в честь своего бога. Ну в самом деле, не империей же править!
Потом император даже объявил себя этим самым богом (что в то время было, в общем, нормально) и, естественно, стал также именоваться Гелиогабалом и приносить себе человеческие жертвы (что было уже не очень). Причём то были исключительно красивые мальчики из знатных семей. И сами жертвоприношения обставлены были что надо: сначала закалывались гекатомбы быков и прочего скота, потом всё это дело поливалось винищем и благовониями, ну а затем начинался праздник детского гуро: из детских тушек, без всяческой анестезии и предварительного умерщвления, доставалось нутро, которое после пристального изучения Гелиогабалом в чашках обносилось вокруг алтарей. В конце концов, зачем гневить чужих богов, когда можно с ними дружить и получить от них всякие ништяки. А вот Антонин с таким порядком вещей не был согласен, он считал своего бога единственным труъ, а на остальных смотрел как на деревянные хуи.
Неудивительно, что Эла- Габал был наречён самым главным божеством, а все остальные — говном. От такого римляне уже начали немного фалломорфировать. Правда, всего через сотню лет подобный фокус провернуть таки удалось Константину Великому, и в Рим протащили монотеизм. Мораль — лучше выбирай себе спонсоров. В жёны Эла- Габалу была выбрана карфагенская богиня Астарта aka Иштар, чью статую приволокли в Рим. А как известно, любой бабе на свадьбу полагается приданое, потому окромя статуи в Рим были привезены все сокровища из храма богини. Естественно, все богатые римские граждане обязаны были преподнести богатые подарки молодожёнам.
Причём все эти реликвии теперь располагались возле того самого огромного чёрного каменного МПХ, стоявшего в центре храма. Таким образом император скромно намекал, на чём он вертел всех прочих богов. В планах Гелиогабал собирался подмять под себя даже иудейско- христианского божка и подчистить иудейские святыни, но не вышло. Хитрый Аллах обратил этого еретика в свою веру раньше, чем тот успел подмять его под себя. А потому император как и прочие жрецы дико котировали мужские пинусы и старались обладать как можно бо.
Но у жены нашёлся серьёзный изъян, который терпеть было решительно невозможно — небольшая родинка. А потому он тут же развёлся и сразу женился на весталке, на которой вообще- то не то что жениться, а даже трахать было запрещено. Но кто ж откажет императору? Весталка, впрочем, тоже быстро надоела и была заменена на новую тётку, которая оказалась не тортом и была сменена обратно на весталку. Ну а потом Гелиогабал, вероятно, заебавшись со всеми этими бабами, решил пойти по другому пути и попробовать впустить красношлемого гладиатора в свой черный колизей.
Для этого он назначил специальных чиновников, в чью обязанность входило сидеть в бане и высматривать в толпе посетителей человека с самым большим достоинством. Участь же тех, у кого на августейшую особу не вставал, была весьма печальна. Гелиогабал вышел за него замуж и назначил первым министром. Но одного мужа ненасытному Антонину было мало, и он вышел замуж второй раз за бывшего раба конюха Гиерокла, который так отодрал Гелиогабала, что тот ревел, как побитая шлюха. Причём буквально: император любил, когда муж называл его шлюхой и жёстко бил и наказывал. За эти достижения Гиерокл, несмотря на свое низкое происхождение, получил всякие ништяки и даже чуть ли не титул Цезаря, ну и императорскую жопу в нагрузку.
Но те отказались, за что их, конечно, казнили. На худой конец, Гелиогабал подумывал о том, чтобы этот самый конец просто оттяпать, но в итоге ограничился лишь обрезанием. Так, префектом претория был назначен танцор, префектом стражи — циркач, а префектом снабжения — парикмахер. Министры же и вовсе получали должности исключительно соразмерно длине и толщине МПХ.
Есть мнение, что таким образом Гелиогабал толсто троллил Рим и его систему власти, целенаправленно развращая как власть, так и общество. По сообщениям историков, у императора даже имелся хитрый план: в каждом из римских городов должен был быть специальный чиновник, в обязанности которого входило бы развращение молодёжи. Он распорядился выгнать оттуда всех мужиков КЕМ и посадить одних баб, но не для политкорректности, а ради обмена, так сказать, опытом: ведь Гелиогабал вполне откровенно заявлял и о цели своего царствования, и о смысле собственной жизни in toto. И целью, и смыслом было отдаться как можно большему числу самцов. Чем он и занимался круглые сутки, отвлекаясь только на такие необходимые вещи, как то: разрушение храмов, изнасилование жриц/жрецов, принесение в жертву самому себе детей уважаемых сенаторов и гладиаторские бои, призом победителю которых служило императорское очко. Само собой, также для обмена опытом.
Августейшая особа так вдохновилась, что сама стала подрабатывать гей- шлюхой, ЧСХ, возле христианских храмов. А когда на улице становилось прохладно, то он тупо отправлялся в ближайший бордель, выгонял оттуда всех гетер и сам обслуживал посетителей. Сие, конечно же, отразилось на моральных устоях империи, и число пидарасов, приторговывающих своим очком выросло в разы. Следующий император Александр Север просто заебался калёным железом вычищать весь этот лупанарий.